Как поддержать долгосрочные отношения?

Интервью для сайта УГМК-Здоровье (центр психотерапии)

   Мне кажется, что дело не столько в долгосрочности отношений, а в их качестве.
Если мы говорим о парах, которые демонстрируют высокий совместный уровень психологического благополучия, эмпатии и поддержки, то  они характеризуются следующими особенностями:

1. Наличие общих целей, ценностей и инструментальных представлений о способе их реализации. Фактически это про нахождение с партнером в «едином, общем» мире. Чем больше общего — тем лучше. Основная сложность в том, что люди меняются, жизненный опыт влияет на нашу картину мира и трансформирует взгляды и ценности (в 20 лет мы иные чем в 40). Если с возрастом траектория развития партнеров становится диаметрально противоположной — статистическая вероятность кризиса в паре повышается.

2. Способность принять уникальность и своеобразие другого человека без попыток его / ее изменить, переделать, перевоспитать, научить жизни. Другой — всегда Другой с большой буквы. Когда мы принимаем уникальность и неповторимость Другого без попыток сделать апгрейд партнера / партнёрши снижается уровень конфликтности, отношения становятся менее реактивными.  Безопасность отношений проверяется тем, насколько мы способны выдерживать эти различия и не уходить в бессмысленные споры.
   В дисфункциональных парах часто встречается миф «о дружной семье» — в таких парах любые различия выступают мощным триггером для конфликтов: «если мы такие разные, то как тогда мы сможем быть вместе?» Соответственно, споры, в такой семье, становятся дезадаптивным способом борьбы за близость и отношения, парадоксальным образом ведущим к прямо противоположным результатам. Практически всегда такой паре необходима помощь семейного психолога.

3. При возникновении сложностей в паре уход от обвинительной позиции в отношении партнера (-ши). Вместо сообщения «тебе надо меняться», в счастливых парах партнёры задаются вопросом «что я могу сделать, чтобы нам стало лучше», т.е. готовность прежде всего меняться самим, а не требовать это от другого. При этом важно не уходить в жертвенную позиция и соблюдать баланс. Отношения — это как парный танец, в котором каждый ответственнен за баланс и качество отношений. В одностороннем порядке поддерживать баланс не возможно. Важно отойти от парадигмы правых и виноватых в отношениях и заменить её взаимной отвественностью 50/50. Попытки найти «виновного во всем козла отпущения контрпродуктивны».

4. Реалистичный взгляд на себя, отношения и партнера. С точки зрения психологии жизнь семьи — это движение от одного нормативного кризиса к другому. Сказочная идея о том, что «жили они долго и счастливо и умерли в один день» — не более, чем утопия. Для каждого нормативного кризиса в паре характерны свои видоспецифические особенности и задачи, которые необходимо разрешить. Если паре не удалось эффективно справиться с возникнишими в период нормативного кризиса задачами, то в более поздний период это потребует больших усилий. Часто это можно сравнить со снежным комом, где проблемы аккамулируются и в какой-то момент достигают критической массы — далее происходит большой конфликт, казалось бы ровном месте.

   Социально-психологические исследования и статистика разводов в РФ говорит о том, что одним из трудных является нормативный кризис связанный с появлением ребенка, т.е. как только к мужчине и женщине стали применимы социальные роли отец и мать, уровень напряжения в паре увеличивается. Среди основных причин этого процесса можно назвать ряд фактов. Во-первых, с появлением своего ребёнка у нас обостряются все неразрешенные ситуации и чувства в отношениях со своими родителями, которые начинают влиять на содержание партнёрских отношений. Во-вторых, родители начинают «залипать» в позиции родителей, а женско-мужские отношения (романтика, совместный досуг, близость, поддержка и проч.) начинают провисать.
   Сочетание этих и других факторов, особенно при длительном и интенсивном их развитии, оказывает негативное влияние на жизнь пары и прогноз в психотерапиии.— Что делать, чтобы минимизировать риски кризисов и повысить уровень психологического благополучия пары?

Закончить хотелось бы на позитиве и дать полезные советы.

1. Подготовка к рождению ребёнка должна включать не только соматический, но и психологический компонент: если у Вас есть не прожитые ситуации и чувства по отношению к своим родителям лучше проработать это до беременности. В молодом возрасте, в силу пластичности психики, многие проблемы решаются проще, быстрее и с меньшими финансовыми затратами.

2. Если у одного из парнеров есть ощущение неудовлетворенности и кризиса лучше решать это своевременно, не затягивать. Раньше всего это ощущают те, кто больше вкладывается в отношения. Уровень удовлетворенности отношениями обычно выше у того члена пары, кто меньше вкладывается, думаю, это понятно.

3. Снять розовые очки в отношении партнёра, себя и отношений. Нет идеальных мужчин, женщин, родителей, детей. Никто на 100% в режиме 24/7 не сможет закрыть наши желания, но если начать ценить то, что даёт партнёр (-ша), то жить станет лучше.

4. Перестаньте воспитывать, учить, переделывать других — воспитывайте, учите и переделывайте себя. Другой человек не за тем пришёл в этот мир, чтобы сделать нас счастливыми.

5. Есть проблемы — идите к психологу. Здесь все, как в медицине: чем меньше существует проблема, тем проще и легче её можно разрешить.