Газлайтинг и как с ним быть? Советы психолога

Газлайтинг — это тип психологического насилия, когда агрессор намеренно заставляет жертву усомниться в себе и своем восприятии реальности. Для жертвы искусственно создаются тяжелые эмоциональные условия, формируется сомнение в собственной адекватности. Ситуация может тянуться годами, постепенно утяжеляясь.

Важно определиться с мотивацией агрессора: это стремление достичь цели любой ценной, в т.ч. манипулируя другими людьми, либо агрессор является антисоциальной или нарциссической личностью, для которых (особенно при сильной патологии) характерно причинять боль другим ради удовольствия. К сожалению, в большинстве случаев, это совпадает. Наличие антисоциальных черт, либо злокачественный нарциссизм делают прогноз на психотерапию неблагоприятным.

Абъюзер формирует внутри жертвы ощущение не адекватности и глупости. Подобный тип психологического взаимодействия можно встретить в организациях, в партнерских отношениях (некоторые мужчины пытаются выставить свою жену в «позиции дуры») и в детско-родительском взаимодействии (например, когда ребенок заявляет о своих чувствах или потребностях родителям, а последние не хотят это принимать, можно увидеть отрицание и обесценивание позиции ребенка: «мы же тебя так любим», «что ты такое говоришь» и проч.).

К сожалению, в настоящее время на многих «психологических», «бизнес» тренингах или тренингах «жестких переговоров» можно встретить сознательное обучение газлайтингу. Безусловно, мы живем в реальном мире и, наверное, в ряде случаев, это имеет право на существование, но активное использование газлайтинга в коммуникации, особенно в близких отношениях разрушает эмоциональную близость. Большая часть людей будет стремиться минимизировать общение с абъюзером (за исключение, людей с выраженным психологическим мазохизмом, которые извлекают психологическую выгоду из позиции жертвы).    

Абъюзер в общении сфокусирован на себе и своих потребностях, другой человек воспринимается, как функция. Желания и чувства партнера (-ши) обесцениваются и определяются, как неправильные, газлайтинг – это комплекс психологических приемов, направленных на формирование чувства никчемности, неадекватности и плохости внутри партнера. Агрессор может использовать следующие приемы:

— отрицание чувств партнера (-ши): «ты не так все понимаешь», «ты что самая умная»;

-унижение: «у тебя ума не хватит»;

— сознательное сокрытие или искажение информации;

— обвинение во всех проблемах жертву;

— агрессор не признает свою ответственность, а если и признает, то говорит общие фразы «прости, я все понял и осознал» не меняя при этом поведение;

— изоляция жертвы, чтобы усилить свое влияние (запрет на дружбу и знакомства, собственный досуг и увлечения);

— воздействие носит стойкий, прогрессирующий характер.

Ключевой вопрос многих клиентов в психотерапии: «что делать?» Исходя из клинического опыта – изменить агрессора невозможно, особенно, если ситуация тянется годам. Спорить, воспитывать, доказывать надо было на начальных этапах, как только вас, что-то стало напрягать и беспокоить – тогда есть шанс изменить отношения. Если дело дошло до хронического эмоционального насилия и унижения, то агрессор уже перешел внутреннюю грань в отношениях, которая означает гибель любви, близости и отношений.

В ситуации газлайтинга самое лучше это действовать сразу, а не терпеть и страдать. В начале еще есть шанс изменить. Необходимо, открыто обозначить свои чувства, сказать, что конкретно вас не устраивает в поведении партнера и что вы хотите. Если разговор проходит в некомфортной для вас тональности, то обозначить, что подобная манера недопустима! Никто не имеет права вас унижать. Если вы растерялись, не знаете, что ответить, у вас право сказать, что вам надо подумать и определиться, сказать, через сколько готовы продолжить общение. Не бойтесь обидеть агрессора! Лучше другого один раз обидеть, чем десятилетиями терпеть унижение, хамство и грубость. В общении четко держитесь своей позиции, не меняйте мнение. Любые уступки и забота воспринимаются социопатической личностью, как слабость. Подбор наилучших индивидуальных стратегий поведения осуществляется в процессе психотерапии.

Поиск «кто из нас врет» — абсолютно бессмыслен и контропродуктивен, у каждого своя точка зрения. Гораздо лучше понять, что с этими различиями делать и насколько они критичны. Признать факт разных точек зрения это уже полезно. Не позволяйте себя обвинять и выставлять ненормальной, в отношениях нет правых и виноватых, но есть взаимная ответственность 50/50. Не отрицайте позицию партнера и не нападайте в ответ. В деструктивных отношениях люди часто меняются ролями агрессор-жертва-спасатель (т.н. треугольник Карпмана), задача выйти из треугольника и научится выстраивать эмоционально безопасные отношения. Любые улучшения в паре возможны, если есть единое представление о том в чем состоит проблема и как ее надо решать. Если этого единого понимания в содержании проблемы и способах ее разрешения нет, а есть только стремление обвинять и нападать, либо безмолвно терпеть, изменения не возможны.

Чем раньше обратиться за профессиональной психологической помощью, тем лучше.