А что было до меня?


Интерес к прошлому вполне естественное проявление потребности лучше узнать и понять партнера, по возможности предугадать, по какому сценарию будут развиваться отношения, а также защитить себя (отношения) от неприятностей. Любовь порождает тревогу и страх потери объекта любви, отсюда стремление контролировать и знать все о партнере. В ряде случаев, это превращается в навязчивость либо череду ошибок, которые суммарно становятся трагичными для отношений.
Первое, что необходимо понят: на отношения не столько влияют прошлые отношения, сколько самые ранние отношения и самый ранний опыт привязанности, который мы получаем в отношениях с родителями. Ответы скрыты в детстве, а не в рассказах «о бывшей/бывшем». Даже если в предыдущих отношениях был негативный опыт, это лишь про то, что у человека на тот момент были (а может и сейчас есть) личностные особенности резонирующие с драматической историей прошлых отношений. Понять и объективно разобраться в этих хитросплетениях можно в психотерапии.
Одна из ошибок многих людей – начать проводить «дикий психоанализ» второй половинки, расклеивать ярлыки и давать советы. Начитавших мнений на психологических форумах и наслушавшись инстаграм блогеров люди начинают смело «залечивать партнера» и переделывать его/ее, попутно убивая всякое желание второй половины на открытость. Слепое копирование, пускай даже правильных советов, без учета индивидуальных, личностных особенностей контрпродуктивно. Наше прошлое это всегда наша история и утвердительные, безапелляционные интерпретации со стороны другого человека, который не был участником событий выглядят грубостью, особенно, если об этом никто не просил.
Быть вместе не означает говорить все, что думаете и рассказывать, все что было – даже, если этого требуют. Открытость не должна травмировать и ранить партнера. Не правильно подобранное слово или не то смысловое ударение в рассказе может ранить человека. Выбор зависит от того, что является целью: открытость любой ценой, либо хорошие отношения.
Иногда партнер(-ша) начинает излишне навязчиво пытаться узнать все о прошлом: часто это защитная модель бегства в прошлое от проблем в настоящем. Например, у человека много страхов касательно перспектив и качества текущих отношений, но говорить об этом, в силу не умения спокойно обсуждать различия и проблемы в паре, не получается, поэтому акцент смещается на прошлое. Это может доходить до скандалов и ругани о том, что уже давно прошло, т.о. аффект из настоящего смещается на прошлое. Люди ругаются из-за более легкой темы игнорируя текущие сложности, в которых не хотят признаваться.
Ситуация может утяжеляться если в прошлых отношениях есть дети. Люди могут ревновать к прежней семье и детям. Ожидать, что партнер окончательно уничтожит все мосты, перечеркнет прошлое и …. будет только моим (моей). Клинический опыт убедительно показывает, что подобные требования разрушительны для пары, ведь прошлое – это часть настоящего, часть нас самих, без истории прошлого нет нас, какие мы есть. Война с ветряными мельницами еще никому не приносила победы. Самое лучшее, что можно сделать в подобной ситуации это разобраться в своих реакциях на психотерапии и поменять тип реагирования на прошлое. Терпимость и умение принимать прошлое – являются важными качествами.

Метки: , , ,