Стадии партнерских отношений

В семейной психологии существует большое количество классификаций и теоретических моделей партнерских отношений. В этой статье я постараюсь описать психологическую динамику отношений с точки зрения континуума «близость – отдаление», т.е. сфокусироваться на самом контакте.

Динамика психологического контакта в паре определяется двумя разнонаправленными тенденциями: потребность в близости и потребность в  автономии. Мы все одновременно стремимся к общности, близости и пониманию (как существа социальные мы в этом нуждаемся) и, одновременно, стремимся к автономии, уединении и побыть иногда наедине. Один из факторов психологически здоровых отношений – баланс в паре этих потребностей и схожие представления у партнеров о комфортном сочетании «Я» и «Мы».

Первый этап в большинстве отношений, это «цветочно-конфетный период»: плюсы партнера гиперболизируются, а минусы игнорируются. Хочется быть вместе всегда и везде, но любое «слияние» неизбежно переходит во второй этап контакта —  отдаление, т.к. начинают замечаться различия. Скорость этого психологического процесса зависит от ряда факторов: опыт детско-родительских отношений, тип привязанности (безопасный, либо опасный), наличие травмы «брошенности / оставленности» и т.д. В ряде случае это может происходить за неделю, а иногда могут уйти десятилетия, чаще всего – пара лет. Люди все острее переживают различия имеющиеся между ними; становится понятно, что все потребности не возможно реализовать, через одного человека.

На третьем этапе происходит выбор и самоопределение пары, что с этими различиями делать и как быть:

1. Если пара признает различия, но видит в совместности больше плюсов (для каждого персонально), чем минусов; если люди могут выдерживать не похожесть, но при этом оставаться вместе. Могут принять желание другого в личном психологическом пространстве, досуге, хобби, интересах, ценностях – то это хороший прогностический маркер на совместность пары.

2. Люди понимают, что они слишком разные и проще расстаться.

3. Первые два варианта можно назвать психологически здоровыми и ответственными. Третий вариант, когда люди выбирают контропродуктивные варианты действий:

3.1. Пытаются перевоспитать партнера. В этом случае, кто-то один играет роль родителя/критика/воспитателя, а вторая часть пары – ребенка/ безответственного/виноватого (название ролей можно уточнять в зависимости от семейной динамики). Подобные психологические вариации часто встречаются у созависимых; в ряде случаев, в деструктивные паттерны поведения оказываются втянуты дети. Для таких супругов могут быть характерны проблемы в сексе.

3.2. Отрицают различия. Автономия и разговор о различия воспринимается, как угроза отношениям; часто это сопряжено со страхом одиночества и/или брошенности. Именно страхи подталкивают следовать «мифу – мы дружная семья» (А. Варга). Как и в случае 3.1 это характерно для клиентов с низким уровнем дифференциации «Я» (М. Боуэн).

В психологически здоровых отношениях важен баланс «близость – автономия», именно он поддерживает интерес в паре и помогает сохранить чувства.