Прием психолога в Екатеринбурге
Header

Советы психолога, как пережить развод

Январь 26th, 2015 | Posted by admin in Без рубрики

психология разводаКо мне как психологу иногда приходят пары, в которых уже давно нет (а иногда и не было изначально) любви, близости, понимания. Такие браки чаще всего были заключены либо по расчету (иногда обоюдному), иногда по «внезапной беременности», иногда по настоянию родителей. Можно сказать, что люди изначально ощущали себя психологически чужими, но при этом каждый боится честно сказать: «Я тебя не люблю, нас ничего не связывает».

    С точки зрения психологии, главное – это осознанность и честность, как минимум перед самим собой. Как взрослые люди, мы прекрасно понимаем, что браки и отношения бывают разные, вопрос только осознанности. Вопросы возникают, когда люди начинают «играть» любовь», обманывать себя и партнера или пытаться выстроить отношения с человеком, который (-ая) говорит: «Между нами все кончено».
Открытый психологический разговор помогает лучше понять друг друга. Можно жить в паре не любя (просто оставаясь друзьями), таких пар много, можно находиться в открытых отношениях и при этом любить друг друга, вариантов множество. В принципе, я как психолог, поддерживаю любое решение, которое совместно принято парой.
Сегодня мне хотелось бы задеть лишь один вариант, который эпизодически встречается в паре: нет любви, секса и психологической близости, люди живут как соседи (лучшем случае), а в худшем – как враги.

И так, причины выйти из отношений, которые изжили себя:
1. Партнерские отношения возможно выстраивать лишь совместно в паре. Если партнер не заинтересован в отношениях, подумайте, что Вас заставляет жертвовать собой? Может быть, вы хотите создать семью «ни как у мамы и папы»; «быть идеальной женой/мужем»; «перевоспитать партнера своей любовью», или доказать всему миру, что вы можете изменить партнера? Из пары уходит первым перегруженный любовь партнер, чем больше вы жертвуете собой и нарушаете закон баланса (50% дать, 50% взять), тем более патологичны отношения, тем больше вероятность расставания.

2. Дети не способны своим рождением решить партнерские проблемы родителей. Если ребенка заводят с целью, что бы удержать мужа, то дети в таких семьях становятся «трудными», «болезненными» и т.д., они интуитивно понимают, что сверх миссия их рождения удержать папу рядом с мамой! Ребенок учится играть роль (больного, трудного, капризного) в надежде, что родители переключат все внимание на него, а в результате станут реже ссориться. Взрослые просто используют малыша, что бы сохранить любыми способами союз. Наивно думаю, что «если я рожу ему ребенка он меня полюбит» — он вас не полюбит. Будет больше сложностей для развода, конечно, это может удерживать в паре, но это не означает, что вас стали любить и уважать. Чего вы хотите больше: быть любимой, или удержать его рядом, даже если нет любви? Видя пример родительской семьи, ребенок понимает, что «семья – это не про любовь, а про то, что нужно найти правильный механизм удержания партнера в отношениях.

3. Для ребенка важно видеть счастливых родителей, не просто полную семью. Какой смысл в полной семье, когда отец каждый день пьет, бьет и изменяет матери? Покажите своим опытом ребенку образец счастливой (–го) себя, а не просто печать в паспорте.

4. Отношения, которые изжили себя, постоянно качают из нас энергию, нам сложно открыть свою жизнь, для нового, не отпустив предварительно старое. Сначала завершаются старые отношения, а потом уже можно начать новые.

5. Спросите себя, все ли вы сделали от себя зависящее, что бы улучшить отношения? Если да. Выдохните и расслабьтесь. Ставьте точку и не мучайте ни себя, ни партнера, ни ребенка. Чем раньше сможете завершить неудавшиеся отношения, тем раньше в вашей жизни начнут происходить изменения. Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на отношения, которые приносят больше страданий, чем удовольствия.

6. Примите свой страх одиночества. Это базовый страх – быть одному, т.к. в нашей культуре это воспринимается, как что-то постыдное и низменное. Взвесьте: на одной чаше весов вечные страдания в «мертвых отношениях», а на второй «страдания по поводу возможно временного одиночества», что перевешивает?

7. Прекратите причинять добро близким, особенно если вас об этом никто не просит – это всегда наказуемо, и спасибо вам тоже никто не скажет. Более того, возможно, вы психологически со-зависимая личность. Это требует индивидуальной проработки в курсе индивидуальной психотерапии.

8. Отказаться от детских фантазии, что ситуация будет улучшаться сама по себе. Из ничего ничто не возникает – это принцип логики. Иногда, люди проецирует на партнеров свои детские представления и фантазии, и это мешает принять ситуацию. Надеяться, что пьющий 20 лет муж в одни прекрасный момент придет трезвый и с букетом роз – это иллюзия. Начните смотреть на жизнь по-взрослому.

You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 Both comments and pings are currently closed.