Любовь и Агрессия в паре

Согласно психодинамической модели развития партнерских отношений агрессия является составной частью любых отношений. З. Фрейд писал о процессе взаимодействия Эроса и Танатоса, понимая их в предельно широком смысле, т.е. не просто секс или формы насилия, а прежде всего, как потребность в любви/близости/общности и стремление к разрушению, которое проистекает из напряжения существующего всегда между людьми. Проявление этих базовых психологических компонентов мы видим начиная с детского возраста. Ребенок одновременно нуждается, любит и зависим от своих родителей, но при этом, может злиться на них. Его раздражение может проявляться в безопасной (смещенной) для отношений с родителями форме: сновидения, трансфер агрессии на игрушки, или ровесников и т.д. Думаю, каждый из нас переживал этот схожий эмоциональный опыт: мы можем любить человека, но при этом, эпизодически злиться, обижаться на человека, как правило, интенсивность этих чувств взаимосвязана. Не случайно говорят: «от любви до ненависти один шаг».

Опыт нашей практической деятельности показывает, что один из ключевых признаков здоровых отношений это способность пары принимать, выдерживать и конструктивно обсуждать то напряжение и раздражение, которое есть в жизни любой семьи. К сожалению, многие пары  умеют прекрасно ругаться, но совершенно не умеют конструктивно, психологически грамотно обсуждать разногласия и конфликты. Большая часть людей, в силу культуральных факторов, убеждены, что если начать обсуждать различия – это испортит отношений и партнер/партнерша обидится. Это деструктивная позиция, которая приводит к тому, что люди либо терпят (женская модель), либо изолируются и замыкаются (мужская ролевая модель). Это деструктивные ролевые паттерны, люди боятся обидеть близких, а также признать факт наличия разногласий; они пытаются скрыть свое напряжение, как следствие — напряжение в паре растет еще больше и со временем выражается в срывах, когда люди начинают вспоминать все прошлые обиды. Говоря образно: сосуд ненависти и обиды становится больше, чем сосуд любви. В один «прекрасный» момент, в пустяковой ситуации, копившаяся годами агрессия прорывает дамбу и люди предъявляют друг другу все, что накопилось. Естественно, что пара оказывается не готовой переварить и безопасно утилизировать такое количество взаимных упреков и обид, ведь они привыкли отрицать и преуменьшать эти проблемы.

В решении этого вопроса необходимо озвучить ряд моментов:

1. Важным является обучение партнеров техникам психологически безопасной и без оценочной коммуникации в ходе . взаимодействия. Спорные моменты можно обсуждать уважительно, не ругаясь. Злиться не означает ругаться. Многие люди не умеют и не знают, как это делать, их никогда этому не учили, а примеров подобного обращения у них никогда в жизни не было. Знание и умение использовать эти техники является залогом снижения уровня конфликтности в паре. Об этих техниках я уже писал на сайте.

2. Агрессия отличается от насилия. Насилие – это про треугольник страданий Карпмана и отсутствие уважения, это делает отношения токсичными. Цель насилия – сделать другому больно, а не найти выход. Любые проявления насилия не допустимы в отношениях! Факты физического и морального насилия – это значимая проблема современного общества, которая требует своего решения.

Противоположностью деструктивного и разрушительного насилия выступает естественная (присущая любым отношениям) доля агрессия: «я могу злиться, но при этом сохранять любовь и уважение к Другому; я могу принять злость и недовольство партнера, при этом сохранять близость и теплоту». Здесь нет цели унизить и причинить боль – здесь важно донести свои чувства, что бы совместно найти решение и стать ближе. Мы идем навстречу другому человеку, не для того, чтобы его разрушить, а для того, чтобы найти баланс в отношениях.

Здоровая агрессия – это игра по правилам, которые признаются в паре, здесь отсутствует унижение и оскорбление. Злость и раздражение присутствует по поводу ситуации и конкретных действий, а не личность.

3. Люди помнят, что такое контакт. Они понимают, что Другой всегда останется Другим, полное совпадение не возможно. Основная задача – это уважение и преобразование отношений, умение признать различия в паре, сохраняя при этом близость. Это не борьба за власть, поиск виноватого или стремление «перевоспитать» Другого, это про взрослую и осознанную позицию.

Если паре не удается разрешить конфликтную ситуацию, то лучше своевременно обратиться к психологу. Чем дольше существует проблема, тем сложнее ее разрешить.